Odyssée scènes 1 & 2

« ODYSSÉE »

Camille PRIOUL

Personnages (donné précédemment)

1 – Introduction

AÈDE – Au fond, si on y pense, toute cette histoire a commencé à cause d’une pomme. Une pomme d’or, dont certains disent qu’il s’agissait en fait d’une orange, car il faut toujours qu’il y ait des gens pour tout savoir mieux que tout le monde.

 Ce jour-là, chacun était invité à se réunir sur l’Olympe pour des noces, immortel ou non. La seule à n’avoir pas reçu son carton d’invitation était Éris, déesse de la discorde. Parce qu’elle n’était pas très sympathique. Pourquoi inviter une personne désobligeante qui va faire des commentaires sur la tenue de la mariée, baratiner les serveurs de manière outrancière et gâcher le toast du témoin ?

 Vexée, cette harpie a jeté en plein milieu des festivités une pomme d’or pour la plus belle. Trois déesses, Héra, Athéna et Aphrodite, ont revendiqué le fruit et se sont écharpées entre les tables du banquet comme des demoiselles d’honneur éméchées autour du bouquet de la mariée. Sans résultat.

 Zeus a alors demandé à Pâris, jeune prince de Troie qui n’avait absolument rien demandé à personne et gardait tranquillement ses moutons sur le mont Ida, de trancher la question. Preuve qu’on peut être la déesse de l’amour et de la sexualité et avoir tout de même des problèmes de confiance en soi, Aphrodite lui promit l’amour de la plus belle femme du monde s’il la choisissait. Ce qu’il fit.

 Prétextant d’aller prendre des nouvelles d’une vague tante, Pâris s’en fut alors enlever Hélène. Mais la plus belle femme du monde était déjà mariée à Ménélas, roi de Sparte, qui ne l’a pas bien pris du tout. Il a appelé tous ses copains et est partis à Troie récupérer sa femme et laver son honneur.

 Cette guerre d’égo, qui devait se régler en quelques semaines la fleur à la lance, dura 10 ans. Jusqu’à ce que, lorsqu’il ne restât plus grand monde à tuer de chaque côté, les Achéens fissent tomber la ville.

 Certains sont alors rentrés chez eux, d’autres sont décédés sur le chemin du retour. L’un d’entre eux erra dix années de plus avant que les dieux ne s’intéressent de nouveau à lui…

2 – L’Assemblée des Dieux

Zeus feuillette le journal, à la table du petit-déjeuner. Il boit son café.

ZEUS - « Affaire Egiste contre Agamemnon : la défense invoque une clause divine ». Haha, ben elle est pas mal celle-là ! « Toutes nos révélations sur le cabinet noir piloté depuis l’Olympe. » Quoi ? Mais ça va pas non ? « L’accusé se défend : « Je ne voulais pas le faire, ce sont les dieux qui m’ont forcé ». Non mais t’es sérieux là ?! Pour qui ils se prennent ces mortels ? Incapables d’assumer leurs actes, dès qu’ils font une bêtise il faut toujours que ça soit notre faute ! C’est trop facile ! Je vais l’écraser, je vais le foudroyer, je vais me transformer en aigle pour séduire sa femme, je vais…

ATHÉNA – Calme-toi Papa ! C’est comme ca depuis l’aube des temps, pourquoi voudrais-tu que ça change ?

ZEUS – Et alors ? C’est se moquer de nous, non de moi ! C’est pas comme s’ils n’étaient pas prévenus, quand même ! Tu verras Athéna, si on ne serre pas la vis très vite ils vont finir par se trouver de nouveaux dieux. Pire, ils pourraient même arrêter de croire ! On aurait l’air malin, tiens ! Bon, qu’est-ce que tu voulais, mon petit choupitou ? 

ATHÉNA – Et bien je voulais te parler. Tu te souviens d’Ulysse ? Ulysse aux mille ruses ? Un guerrier, malin… Plutôt beau mec ? Tonton Poséidon l’empêche de rentrer chez lui, tout ça à cause d’un cyclope ou je sais pas quoi, mais en vrai je suis sûr que c’est parce qu’il est vexé contre moi à cause de cette histoire d’olivier, à Athènes. Mais si ! Les athéniens ne savaient pas s’ils devaient appeler la ville Athènes ou Poséidie parce qu’ils nous aimaient bien tous les deux. Du coup ils nous ont demandé des cadeaux. Alors lui il s’est pas foulé, comme d’habitude, il a offert de l’eau salée, à dix bornes de la mer il faut avouer que c’est pas très malin, et moi je leur ai offert un olivier. Pour qu’ils aient à manger, quoi ! 

 Bref, c’est moi qu’ils ont choisie et depuis il boude, et vu qu’il sait que j’aime bien Ulysse et qu’on se voit de temps en temps, il l’empêche de rentrer chez lui. Il est prisonnier sur l’île de la nymphe Calypso.

ZEUS – Ulysse ! Ah oui, Ulysse… Bon gars ça. Respectueux. Tiens, si tous les mortels étaient comme lui, on serait vachement moins embêtés ! De toute façon ton oncle a toujours eu un caractère de cochon. Et alors qu’est-ce que ça change pour toi, tu veux qu’il rentre ? C’est ça ?

ATHÉNA – Ça fait vingt ans qu’il est parti. Il t’a toujours été fidèle, pendant la guerre il a sacrifié des troupeaux entiers en ton nom ! C’en était même honteux, toute cette viande gâchée…

ZEUS – Mouais, bon… Je vais parler à Poséidon…

ATHÉNA – Oh merci mon papa chéri, merci merci merci !

Elle l’embrasse. Zeus la repousse.

ZEUS – Oui, ben calme-toi ! Un peu de retenue quand même ! Tu es la déesse de la sagesse, pas celle de la puberté ! Et d’ailleurs, pourquoi il t’intéresse autant ? C’est qu’un mortel après tout.

ATHÉNA – Je sais pas, je l’aime bien. Il me touche ! Il aime toujours sa femme alors que ça fait bientôt vingts ans qu’il ne l’a pas vue. C’est beau non ? Moi je trouve ça beau… Hein ? Hein ? Hein, mon papa ? Hein dis ?

ZEUS – Oui, oui ! Oui c’est beau. Bon, ben, j’envoie Hermès le prévenir.

ATHÉNA – Merci mon papa, merci merci ! Et moi je vais aller voir son fils Télémaque pour lui rappeler qu’en l’absence de son père, c’est lui qui commande et pas tous ces prétendants qui veulent épouser sa mère et qui pillent ses vivres et son héritage depuis des années. Et je l’enverrai à Pylos, tiens, et puis à Sparte, prendre des nouvelles de son père, et puis…

Elle sort en tourbillonnant. Son père la regarde partir.

ZEUS – Ouais, ben fais pas n’importe quoi avec le gamin quand même ! Athéna ! Bon, ben, au boulot.

Il fait le tour de la pièce, ouvre une porte, se retrouve au bureau.

ZEUS – Bonjour, bonjour. Si on me demande aujourd’hui, je suis en réunion toute la journée. Ça vaut pour tout le monde. Gladys, mon petit, vous me sortirez le dossier d’Ulysse s’il vous plait.

Il s’installe, soupire, puis décroche le téléphone et compose un numéro.

ZEUS – Oui bonjour, j’aimerais parler à Poséidon s’il vous plaît. De la part de Zeus. Ben Zeus… Zeus, quoi. ZEUS ! Le chef des dieux ! Bon dites-lui que son frère veut lui parler. Mais oui maintenant ! C’est pas possible ça…

Allô ? Posé ? Oui, c’est Zeus là. Dis-moi c’est pas une lumière ton assistant j’ai l’impression. Ah oui d’accord, non je sais ce que c’est, moi aussi j’ai des gosses partout et je sais plus quoi en faire. Non, officiellement je suis calmé là. Ben quand t’es marié à la déesse du mariage à un moment faut filer droit, hein. Enfin tu me connais, je lui dis pas tout quoi…

Bon, qu’est-ce que je voulais dire ? Ah oui, tu te souviens d’Ulysse ? Un grand, là, futé, pas vu depuis un moment ? Oui, ben on va le renvoyer chez lui là. De quoi ? Attends, attends, Posé, calme toi, pas si vite ! Comment ça crevé un œil ? Ah bon ?! Mais à quel fils ? Polyphème ? Mais c’est même pas un enfant légitime Polyphème ! Ah bah non, enfin Posé, tu vas quand même pas essayer de me faire croire qu’un grand machin comme ça avec un seul œil au milieu du front c’est un enfant légitime ! Mais si je l’ai rencontré ! Voilà, c’est ça, au mariage des deux idiots, là. Avec la pomme, c’est ça. Quel bazar cette histoire aussi…

Bon bref, j’ai promis à Athéna, tu sais comment elle est quand elle a une idée quelque part… Ah ben c’est pas mal ça ! Ah si, si, c’est super ! Tu sais quoi ? On dit qu’on fait comme ça : on dit qu’on fait comme ça. On le renvoie chez lui mais il se débrouille pour rentrer. Allez, super, je te remercie. Je te laisse alors, hein. Allez salut. Oh, attends, attends ! Posé ? Tu viens pour les Dionysies ? Ça ferait plaisir à maman. Ah super, ça marche. Allez, bisous à Amphitrite.

Il raccroche.